女人真是一種虛情假意的動物 太過貪心而一口一口吃掉自己僅剩的理智 因為無法誠實面對自己 所以把一切的責任..都推給了無知的男人 和幽魂娜娜聊了一夜 我們把男人分成了每天固定要吃的三餐 和偶爾會想要嚐嚐的點心.. 這麼做並不是瞧不起男人 對男人來說女人可不只有三餐和下午茶那麼簡單. 三餐是固定的..吃久了總覺得索然無味… 即使偶爾會換換菜色…. 卻仍覺得乏味.. 可是點心卻可以長期偏愛一種食物 我喜歡吃提拉米蘇 已經好幾年了…都沒有改變我的喜好 也因為點心的緣故 三餐漸漸的越吃越少.. 然後愛情變成了義務 我們就成了義務底下的犧牲者.. 女人總是比男人會忍.. 心裡明明有了變化..卻仍然每天燉煮三餐 然後一口一口吃掉當初堅真的誓言 一口一口吞噬天長地久的承諾 坐在對面的男人 以為女人只是鬧鬧脾氣 過一陣子就會恢復也說不定 有時候真不知道該高興女人精湛的演技 還是佩服男人與生俱來的粗神經… 幽魂娜娜有固定的三餐也有固定的點心 吃三餐是為了維持身體的基本體能 吃點心則是為了餵食她的靈魂 如果很久沒有吃到點心 就會發現她只是個被掏空的軀體 身體本能的在自行運作 眼神卻空洞的可怕… 和我不一樣的是… 她在吃過點心後還是會想吃正餐 她說這是一種補償心態 我是不了解這到底是補償了她的正餐還是她自己… 沒有一種感情能在理所當然的背叛裡存活很久 總有一天心靈和肉體上的滿足會互相牴觸 女人會被揭穿… 被看似無所謂的男人狠狠的揭去我們的面具
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- Sep 23 Sun 2007 21:35
女人啊..
- Sep 20 Thu 2007 00:12
朋友
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- Sep 19 Wed 2007 23:34
罪惡感
最近覺得自己有點過了頭.. 渾渾噩噩的..整天像是幽魂一樣.. 好像有事要做..又好像不知道要做什麼? 每天被時間追著跑.. 明顯的感覺到了身體的疲累… 卻又不願意停下來稍作休息 昨天和朋友聊到清晨六點.. 突然竄進房間的陽光..明明很微弱卻仍舊覺得刺眼.. 掛上了電話之後.. 腦子裡不停的想著剛剛朋友說的那句話 “你是很容易適應環境的人.. 在自由的時候享受自由.. 在寂寞的時候品嚐寂寞.. 不要為自己的快樂感到羞恥.. 能夠認真的面對自己的人已經不多了..” 這幾天把孩子送回了娘家 我沒有特別的想念他.. 也因為如此而產生了小小的罪惡感… 這四年來因為他的存在我開始養成一些習慣.. 以為即使他不在身邊 這些習慣也不會改變 沒想到..改變竟然是如此的輕易 一個人睡雙人床… 到麥當勞點了一份超值全餐 在誠品安安靜靜的看完一本”秘密” 在悠閒的午後喝了一杯帶點苦味的巧克力 終於聽完了買回來已經好幾天卻還沒拆封的cd 坐在電腦桌前看完了一直很想看的韓劇 我以為..我會想念他..可是我沒有 當然我知道..我還是非常愛著他.. 只是因為這難得的自由..讓我有點暈頭轉向.. 就像昨晚朋友說的一樣.. 我總是很快的適應環境….
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- Sep 17 Mon 2007 15:41
請不要這樣...好嗎?
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- Sep 14 Fri 2007 15:56
傻瓜
有時候我們總是不明白…
為什麼那麼認真在乎一個人..卻一直得不到好的回應?
有時候我們以為自己付出的還不夠多
所以一直拼命的給..
然後..對方還是沒有任何的回應…
我們卻已經傷痕累累….
其實..問題不在於我們付出多少?
而是那一個人感受到的到底有多少?
身邊有個朋友..喜歡上一個聰明的女生
可是這個朋友很笨..
他不知道要怎樣才能讓這個女生注意到他…
所以笨男生想了很多的理由
讓自己理所當然的出現在這個聰明女生的身旁
那種使不上力卻又想做些什麼的感覺對我來說
是那麼的陌生…
我也曾經有過嗎?
面對愛情的時候像個沒大腦的傻子…
橫衝直撞的…
只是想待在那個人的身邊
聽他的聲音..看他的表情
看見他因為你說的話露出微笑而覺得快樂…
不是想要貪圖他的什麼?
只是希望陪在他的身邊..
這樣的事..我也曾經有過嗎?
為了愛情放聲大哭..
為了愛情開心大笑..
單純的感動和失落..不是因為自己..而是為了那個人
也許是因為過了太久…所以我都記不起來了吧
愛情…到底是什麼時候退出的呢?
……………………………………………………………
因為這個笨男生而讓我想起一些事…
有一天他會慢慢的長大…
慢慢認識愛情的真相..
然後開始變的複雜
就像每個人經歷過的一樣
我真心的祝福他
最後能夠到他想要的幸福…
……………………………………………………………
因為
- Sep 12 Wed 2007 22:11
幸福的顏色
當我覺得很幸福的時候..我希望你們也幸福 因為我無法想像當我沉溺在幸福的時候.. 身邊的你們卻得不到幸福 當我覺得不快樂的時候…我更希望你們幸福 因為只有你們的快樂..會讓我感覺到.. 幸福還是存在的 每次日子覺得難過的時候..我就會告訴自己 至少我身邊的人都是幸福快樂的 這給我很大的勇氣… 讓我可以勇敢的再往前踏出一步… 我需要一個理由..一個藉口.. 就算不是為了自己 我也要站在最接近幸福的位置 因為看到幸福而覺得幸福 因為聽到幸福而覺得幸福 因為你們得到幸福而感覺自己也是幸福的 |
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- Sep 12 Wed 2007 21:39
~~~重傷~~~
◆原來..愛情那麼傷..◆
【等待和失去】 想要愛的人..在愛情裡等待愛情 失去愛的人..在愛情裡痛失愛情 等待是因為不知道該怎麼做?..所以只好等待 失去是因為不知道還能怎麼做?所以只好失去 等待的人看不到前方的路..所以迷惘 失去的人不願看見眼前的路…所以絕望 我一直以為..這兩種感覺是不一樣的 後來才知道..原來不管是等待或失去 愛情對我們來說…都是無法輕易承受的傷痛..
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- Sep 12 Wed 2007 03:10
要躲到什麼時候呢?
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- Sep 12 Wed 2007 02:43
存在..
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- Sep 11 Tue 2007 14:19
都是假的...!
在我的回憶裡..童話故事被塑造的很美好 我從沒懷疑過..那些書上的印刷字體所代表的真正意義 但是在很小的時候 我就清楚地知道書裡和書外的世界是不一樣的 所以闔上書的那一刻 我就明白了.. 在美好故事背後隱藏的是對這個世界充滿假象的無聲諷刺 |
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- Sep 11 Tue 2007 13:57
不知所措
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♠+害怕VS.恐慌+ 我沒有多餘的時間去浪費了… 有好多好多的事情想去做…. 想知道到底自己的底限在哪裡? 如果生命最後的意義只是像牆上一頁一頁翻過的日曆 隨手被我扔進垃圾桶裡.. 那麼我應該要執著什麼? 如果我知道的話.. 就不會一直提出問題了?..... 因為不知道.. 所以才一直追問..不是嗎? |
- Sep 08 Sat 2007 21:52
真的..好難喔
親愛的小乖: 我想起了一些事情..是有關你的★和我的 你非常的像我..這裡說的並不是你的外表 而是指你思考的邏輯方式以及有條不紊的爭辯時的樣子 你太像我..這讓我又開心又害怕 我為我的個性吃了許多的苦 還傷害了很多愛我的人 我愛胡思亂想…總是把自己逼到無路可走 我很多愁善感…這讓身邊的人感覺很累 我以為我了解自己…知道自己要的是什麼 可是我卻一直不斷的後悔 有朋友說..這是你的聰明造成的可悲 有朋友說..這是你自以為是的聰明造成無法挽救的可悲 我其實聽不太懂..看來我並不像他們以為的那麼聰明嘛. 只是很可惜的..我沒有讓任何人知道這件事 現在..我決定收起我的翅膀 就算羨慕自由..也要學著裝作不在意 那些活的自由的人..也並不因此而感到快樂..
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- Sep 08 Sat 2007 21:17
*。★*。・∴*童話故事・。*★ ★*。.
・。*★ ★*。.灰姑娘・*。★*。・∴*・.
小時候常常希望自己是童話故事裡的灰姑娘 不是白雪公主..因為我沒有雪白的皮膚 不是睡美人…..因為我最討厭的就是睡覺 不是小紅帽…..因為我比較欣賞大野狼 不是賣火柴的小女孩…因為我非常重視人權 不是躲在地洞裡差點被鼴鼠娶回家的拇指姑娘 不是史瑞克裡因為遇到真愛而變成人見人怕的費歐納公主 我希望變成灰姑娘 那個全身髒兮兮每天要做一堆粗活的可憐女孩 那是我童年最大的夢想 每天入睡前..我總是會期待仙女的出現 我不需要王子來拯救我.. 因為那要經過很長時間的等待 我沒有太多的閒情逸致空等.. 我不需要華麗的禮服 因為現實生活中窮人是不能參加有錢人的宴會的 我不需要可以變成車伕的老鼠和南瓜馬車 因為坐公車方便多了而且沒那麼招搖 那麼..我為什麼想當灰姑娘呢? 這個答案一直到現在我都還記著.. 只是我已經不再是那個懵懂無知的年紀了 現在的我..只希望擁有哈利波特的魔法棒 或是哆啦A夢的時光機 可以把所有的難過和失落一掃而空 全部重新來過 可是你知道的..這些都不是真的 為什麼你會知道呢? 我想那是因為你跟我一樣 已經變成無趣又不愛作夢的大人了 灰姑娘是我記憶裡最後一個童話故事 也是唯一被保存下來最完整的故事 它讓我深深的相信著.自己是不會被遺忘的 只要願意相信…..只要真的相信..
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- Sep 08 Sat 2007 20:30
我愛你
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- Sep 07 Fri 2007 21:43
要聽話喔....
親愛的寶貝:
"看起來快樂的不一定是快樂 的
看起來傷心的…不一定是傷心的
看起來好的…不一定是好的
看起來壞的…不一定是壞的 ”
……………………………….
一開始我也不是非常的清楚…
總是迷迷糊糊中受了很多的傷
然後沮喪…然後絕望
然後又從黑暗中看到一線曙光
然後…然後決定站起來對抗
看吧!我也不是一開始就是個勇敢的大人喔..
人嘛..總是要跌撞個幾次
才能了解到一些別人早就已經知道的真理
堅持是好的…但是太固執就不見得是對的
有一天你會知道…傷心的背後不一定就是快樂
有時候是無止盡的痛苦深淵
你問我為什麼啊?
我也不知道耶…
因為三十年的人生教會我的
我無法用短短的幾個字教會你
這就是為什麼有時候你會從我的身上感覺到有些無力感
我很想把我知道的都告訴你
可是我到底知道些什麼?
有時候連我自己都不是非常明白
就像我總是告訴你不要欺騙別人
卻不能解釋清楚為什麼大人一天到晚都在說謊
這是我覺得最困難的部份
很想把你那小小的腦袋撐大…然後把全部放進你的腦子裡
幸好..我只是想想而已
因為如果讓你太快知道這個世界的現實面
那不是要你重蹈我的覆轍了嗎?
你這個年紀…應該要繼續擁有天真才好…
畢竟很快的..你就會從挫折中開始成長
變成一個小大人
我希望的雖然不一定能實現
但是可以擁有希望就是一件值得快樂的事
就像現在你在我身邊健康快樂的跑來跑去
玩具丟的到處都是..也忘了穿拖鞋
既使等一下就會被我狠狠的教訓
但是你仍然每天試煉著我的耐心極限在哪裡?
這一切的一切…就是我所有快樂的來源
很無趣吧!
無所謂啦….我也不是真的想當個什麼了不起的人
這樣簡單直接的幸福…已經足夠了…
- Sep 07 Fri 2007 19:44
生日快樂
親愛的小乖:
在你還在媽咪的肚子裡的時候…當然那個時候你還很小很小啦..
媽咪很希望你能趕快出來..好好的看看這個世界
因為口拙的我無法用最美麗生動的文字
告訴你這個世界的美好…..
然後..你非常努力的來到了我的身邊…
看到你的那一刻我並沒有哭..因為所有的氣力都已耗盡了
只是覺得好感動…..這個害我受苦受難的小傢伙終於現身了呢…
剛開始的時候..我們都在彼此試探中跌跌撞撞…
我老是搞不懂你是餓了?還是尿布濕了?
一次又一次的受挫…
每次每次….你都睜著咕嚕嚕的大眼睛望著我
那像是惡魔般的眼神卻莫名的給了媽咪許多的勇氣
現在想想…這一路上…..說不定都是你在支持著我
我才能堅定的一步一步走過…
媽咪在日記上記錄了你成長的點點滴滴
那是我唯一想的到能送給你的禮物…
今年..你就要滿四歲了
在你似懂非懂的這個年紀裡…我能教你的竟然是那麼的少..
你不再輕易的被滿足…總是需要更多更多
這讓我手足無措…
昨晚一場天搖地動…..把你嚇哭了
你躲在媽咪的懷裡一直不停的發抖..
那個時候我才知道…
原來…我還是你的全世界
寶貝…媽咪答應你
以後不論這條路有多麼的不好走
我都會在你的身邊…看顧著你..
即使…這滿佈的荊棘會讓我傷痕累累..
我還是會為你撐起這片天空
答應你的..我會盡我的全力去做
也許做的不是最好..
我會更努力的..為了你…
PS 親愛的寶貝:生日快樂!
真的是很對不起…從媽咪唸書之後
每一年你的生日都剛好遇到開學日
沒能陪著你吃蛋糕(因為回到家太晚了..)
沒能陪著你拆開每一個禮物..
但是我親愛的小乖一定會體諒媽咪的..對不對?
四年了耶….我們已經一起走過四年了…
謝謝你容忍媽咪的粗手粗腳
謝謝你容忍媽咪的好學不倦
謝謝你容忍媽咪總是呆在電腦桌前一整夜
謝謝你每天睡前給我的晚安吻(讓我睡個好覺)
謝謝你每天起床後給我的第一個吻(讓我充滿精神)
謝謝你總是說我是你最愛最愛的人
謝謝你…一直握著我的手…一直相信我
謝謝你…沒有放棄過我….
以後…也要請你繼續多多指教囉….
坐在電腦桌前努力到深夜的媽咪2007/9/7
- Sep 07 Fri 2007 18:56
除龍的騎士
我沒有什麼好失去的..除了你..
所以再險惡的世界我也不怕..只要你在我的身邊
我們一起往前走..不論颳風下雨
牽著你的手…就好像擁有了最好的武器..
即使前方荊棘滿佈..我會為你開出一條路
我站在你的前方..只要你伸出手..就可以握住我的..
我從來沒有奢求過什麼?
可是有了你之後..我就更不敢奢求了..
因為只要你看著我….我就擁有了全世界……
你看…你給了我那麼多的快樂..
我卻不知道要回報你什麼?
即使是那麼的微薄…我也希望能看到你的笑容
一輩子有多遠我不知道..
可是我願意陪著你走下去
直到有一天有一個人代替我牽起你的手
那個時候…到那個時候…
我應該老到再也握不住你的手了吧..
可是我會心存感謝…
因為….你已經陪了我好久..好久…
- Sep 07 Fri 2007 18:20
談論主題 MV 欣賞 - 薔薔
引述
聽見了感動的歌…忍不住放在這裡和你分享..
薔薔
還記得妳喜歡咬著我的手
然後給我妳嘴裡的球
要我陪妳玩丟丟
妳喜歡我摸摸妳的小耳朵
窩在我的身旁
沒有煩憂
在夢裡遨遊
好狗狗 好狗狗
謝謝妳陪媽咪這麼久
妳並沒有離開我
是搬到天堂生活
薔薔 妳要記得我
妳不要走丟
快快找到天使
在天堂給我 (們) 保佑
薔薔 不要忘了我
還有親愛的阿姨叔叔和妳的朋友
妳永遠活在記憶中
薔薔 謝謝妳
- Sep 06 Thu 2007 23:06
不懂
我聽見自己哭泣的聲音…為什麼呢?
難過的時候…為什麼會流下眼淚?
不快樂的時候…為什麼會想哭?
想見到你的時候…為什麼總是看不見你?
- Sep 06 Thu 2007 23:00
再見
兩個月的暑假..一下子就結束了..
開學之後..就是三年級的學生了..
有一點捨不得…也有一種解脫的感覺
我知道..這個世界沒有什麼會一直被留下
剛開始就要做好結束的準備…
只是即使三十歲…也還是無法漠然的面對即將到來的告一段落
忘記了從什麼時候開始..把友情這種事看的很淡…
或許是因為害怕心裡最重視的.最後都會背棄自己
…所以漸漸的..變成了現在這個樣子
我是愛亂想的…卻也總是清醒…
矛盾的掙扎在我的內心上演著誰也不肯讓誰的戲碼…
贏了..也不會快樂
輸了..也不會痛苦
- Aug 24 Fri 2007 22:35
缺氧
- Aug 20 Mon 2007 22:50
談論主題 甜蜜的幸福
- Aug 19 Sun 2007 22:55
情人節..不快樂的我也想要快樂