蔡健雅 - 當你離開的時候
詞曲/製作/演唱:蔡健雅
我只能低著頭發呆 讓回憶滲透腦袋
漸漸變空白
蔡健雅 - 當你離開的時候
詞曲/製作/演唱:蔡健雅
我只能低著頭發呆 讓回憶滲透腦袋
漸漸變空白
有些事是對的....可是我卻無法再繼續..
*。★*。・∴*・。*★ ★*。.
・。*★ ★*。面對愛情…我願意不戰而敗.・*。★*。・∴*・.
沒頭沒腦的哭了一場…心情卻莫名的得到了釋放..
終於就快要雨過天晴了…
還好…抬起頭..還看的見藍天..
這個城市充斥著太多高大的建築物…
穿插交疊….我幾乎快要忘記一整片的天空是長的什麼模樣
有時候覺得人是一種過於冷漠的動物…
因為討厭麻煩..因為容易厭惡黏膩的關係
所以只好選擇有距離的親近..
我不喜歡這樣..非常非常的討厭…
就算傷痕累累..我還是希望能用最真實的那一面去面對別人
認識我很久的朋友都知道..我非常喜歡觀察週遭的人
也許是因為...我羨慕他們能那樣恣意快樂的活著吧...
我很快樂...但大部分的時間都不快樂
我需要一些快樂的事來麻痺自己
假裝自己也被快樂擁抱著..
假裝自己不曾膽怯退縮過
假裝...陰暗的那一面..從來都不曾存在..
今天一大早起來的時候…真的有一種很想死的感覺
但是都已經跟我的好朋友熱情邀約了…
再怎樣累還是只好強振著精神出門
這一次的路跑活動雖然早已是一個既定的行程
可是突然的早起還是讓我們覺得吃不消…
很久沒看到太陽到底是從哪一邊升起的我..
和我這一群假日只想好好補眠的朋友…
……..如果不是太有教養..我真的很想大罵髒話…
不過..我非常開心在這個必須早起的一天….
有他們陪伴著我…
整個路跑的行程短到讓我有一種””倒彈””的感覺..
而且在人多擁擠的情況下…勉強只能稱得上是健走…
7:20出發的我們在7:35分就抵達了終點…
唯一值得欣慰的是….我還是拿到了紀念水壺…
而且還有一頓豐富的君悅早餐…
雖然最後的最後….我沒有看到林宥家….
卻看了我一直很想看的王牌天神2.
所以怎麼說咧….
今天是很漫長卻又很…實在的一天
我在台北市政府廣場開始起跑
雖然累卻覺得非常充實..
謝謝邀我參加這場路跑的同學..
我真的沒有在抱怨你啦..
要不是你的邀約..
我也不會有時間好好的享受一早清新的空氣
更不可能走進君悅好好的享受一頓豐富的早餐..
也不會有機會和我的好朋友一起看"王牌天神2"
你讓我在這個早上享受到幸福的感覺..
最後還給了我林宥家...
拜託..我笑都來不及了..哪有時間抱怨阿..
你說是不是咧?
…
我想好好睡一覺…很長很長的一覺..
因為很久都沒有讓自己好好的休息了
所以很想好好休息一下
眼睛很累…所以想閉起來休息..
心裡很累….所以想靜下來休息
頭腦很累….所以想停下來..什麼也不想…
我總是輕易的放棄..所以希望你能夠在堅持一下..
我總是輕易的放手..所以希望你能夠再握緊一點..
我總是如此輕易…所以把希望寄託在你身上
你可能覺得我不夠勇敢…
你可能覺得我應該再堅強一點..
可是我已經不知道自己…還能為自己做些什麼..
就讓我先休息一下吧..
我知道時間不多了..
但是現在的我…實在無法跟你繼續前進了..
請原諒我必須先放開你的手..
一個人獨自飛走….
也許有一天..我會突然懷念曾經和你並肩走過的那些日子
生命..總是有許多出其不意的事情會發生..
沒走到明天以前..又有誰會知道呢?
我親愛的自己:
原來勇敢的面對你並不是一件太難的事..
只是我還沒想好…見到你的第一句話該說些什麼…
所以有點猶豫不決..
此刻…我羨慕著小王子的玫瑰花…
她只是凝視著小王子…就知道了他心裡所想的..
我卻沒有辦法…
既使我就是你…我還是不能暸解你痛苦的真相…
今天你是屬於快樂的…明天你又被傷心包圍…
我聽不見你的聲音…看不清楚你的樣子…
有時候我覺得我比你的朋友更不了解你…
我想當你的玫瑰花…你卻吝嗇給我一滴眼淚..
所以我枯死在你的心裡..
有一天..你會乘坐你的太空船離開我居住的星球
希望那一天來臨的時候..
你還能好好的活著
我知道…我終將無法成為你心裡唯一的..
只是連奢想…都成了貪婪…
………………………………………………………
如果你遇見了我的玫瑰花…
請你告訴她..
我很想念她…
在這個離她很遠的星球…因為想念她..而留下了我的眼淚….
今天為了學校的報告和同學約在台北車站…
好一陣子沒到那裡去了…
每次都只是和朋友約在那裡..然後轉車
對於這個我曾經熟悉的地方…居然也覺得陌生了起來..
人待在一個環境太久…就會被環境吞噬..
我從沒覺得這樣有什麼不對..
卻在今天…發現自己不屬於那裡…..
有一天現在我以為理所當然的……也會慢慢被遺忘吧..
我想起一些很快樂的事….原來只是我自己忘了…
再次想起…還是覺得當時的感動很真實…
只是我已經選擇往前走了…
實在沒什麼理由..在繼續駐足不動..
就做個簡單的人吧…
不要再複雜化了..
沒道理和自己過不去呀..
還是比較習慣拿筆一字一句的記錄所有的想法和心情,
常用鍵盤的壞處就是對文字越來越不熟悉........最近開始用部落格寫日記之後,
和多年前那個下著大雨的夜晚一樣……
這場雨把我最近難得的好心情都淋濕了……..
我想….應該是時候了….
有一些事一直停著不動…
也該是前進的時刻了….
我真的沒有後路可退了..
……………………………………..
我不知道為什麼自己要被你擺佈..
也不知道為什麼要為你覺得難過…
有一些事情…是真的勉強不來…
你開口要我撤退…所以我退到最後一道防線…
再往後…就要跌的粉身碎骨了…
…………………………………………………………………….
我知道自己不一樣了..
可是哪裡不一樣呢?
我還是在一樣的時間出門..上課..回家…
可是心裡面知道…有一些改變已經浮動著…
排的很滿的行程表..忘了把看海排進去…
還是要去那裡才行吧…
和平島的大海…再等等我好嗎?
給我心裡的另一個自己: 我其實不太確定..這封信會不會送到你手裡…..對不起..讓你擔心了…我很想說我沒事…也會努力過的很好..可是..我做不到!最近..我總是一直在哭…哭些什麼?我也不是很清楚…只是很想哭..很想放聲大哭…我很不知所措…對於所發生的一切..我覺得很抱歉..卻不知道應該做些什麼挽回的動作?最糟糕的是…我連自己到底想不想挽回都不是很清楚…..? 不可否認我最近的確是貪心了一點..總是想要更多更多..到什麼地步才能停下來…這點我從沒真正的好好想過..也許就像你所說的..我是該停止飛翔了….我的任性帶給身邊的人很大的麻煩..雖然他們沒有說出口…可是我卻從他們的眼神感受到了..我試著裝做看不見…你知道其實我真的沒有想像中來的堅強…知道太多..我怕我就不能往前走下去了…,我總是強迫自己只能注視著一件事..然後不顧一切的去做我想要做的那件事..有好幾次..我聽到了你的聲音..聽到你對我說”夠了吧!”可是我不敢停下來…因為一但輪軸停止轉動....我怕我就會崩潰了…。 我只是想要保護我自己…所以才躲著不見你…可是我知道你一直都在..好幾次我真的感覺到了..然後我會強迫自己假裝不知道..繼續若無其事的面對任何人、任何事,我真是卑鄙啊!連最真實的自己都看不下去了….。我不能為自己解釋什麼…也不想做這種浪費氣力的事…只有面對你…我可以不用修飾我的感情..想到什麼…就說什麼… 能把這些話說出來的感覺真好..你的來信給了我滿滿的勇氣…就像以前一樣..只是一個深呼吸…都讓我感覺到你充滿在我的空氣裡…. 我心裡的另外一個自己..我現在無法給你確切的答案..因為我也不知道..什麼時候我才能再一次的站起來…也許要經過一段很漫長的等待…也許等待不會終止….也許我早就已經終止了這一場等待…..誰知道呢?在我自己發現之前…故事已經有了生命..照著它的劇本上演了一場讓人淚流不止的心痛!!!...... 你說對了一點..我真的很想去看海…很想..很想..不是在遠遠的地方看著大海…而是在最靠近它的地方感受它的安撫…記得我17歲那一年看的”海水正藍”嗎?雖然最後大海帶走了我們殷切的希望..卻也留下了深深的思念…以前我曾跟你說過…如果有一天..我離開了這個世界…我想葬在看的見海的地方…因為只有聽著海浪的聲音..會讓我感到安心…。 所以..找一天..我們一起去看海吧!ˊ
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給我親愛的自己:
有多久沒寫信給你了?上一封信的郵戳還停留在2000年的七月,這些日子以來..你還好嗎?..我最親愛的自己……。聽說你變的比以前還要勇敢,我一方面為你高興…另一方面卻也為你擔憂不已…就算你的外表變的堅強了..可是藏在裡面那怯弱的靈魂卻仍然左右著你的意識…,失去聯絡的這七年..發生了很多事..當我再次聽到你的消息時,你已經不再是我所認識的那個人了,記得以前我們常說的那句話嗎?『生命就該浪費在美好的事物上』..當然在那個時候..我們所指的美好是希望能談一場轟轟烈烈的戀愛,我們花了太多的時間在無所謂的事情上..當你想要停下來休息的時候,才發現剩下自己一個人…
那個時候..我真的很想幫你做一些什麼….可是…我終究沒能為你做到任何事…。
知道你最近過的不太快樂…有一部分是因為你對自己和身邊的人有太多的要求..我一直不明白..你總是把自己逼到這種地步的目的是什麼..以前一個人的時候..總是覺得自由太大..無邊境的延伸讓你覺得可怕..現在多了一個人…你卻懷念起無邊無盡的天空…我親愛的自己…你知道你到底在做什麼嗎?
你變的越來越不知足,簡單的快樂已經不能讓你感動….你總是想要更多更多.可是相對的,你卻不再付出什麼..就像個貪心的孩子..明明懷裡抱著一堆糖…卻還覬覦別人手裡的..你有發現到..身邊的人變的很不快樂嗎?在你努力的尋找幸福的同時..他卻失去了擁有你的幸福..你好自私喔..真的好自私..。
我知道你的幸福很重要..因為我曾經那麼深切的希望你能夠得到你要的…但是現在…我們都已經不能在輕易的回頭了..不是嗎?我親愛的自己..我為你的不快樂而難過..因為我知道你有多想張開翅膀飛翔…可是我必須強迫你收起你的翅膀…因為.我知道有一天你會為了你的離去付出代價….甚至失去你現在擁有的一切…。
我覺得生活像個牢籠..我們都被一條無形的繩子綑綁著…,有時會希望回到寬闊的天空中..每次一有這樣的想法..我就想起了你…想起了曾經一起努力的你…然後我就會充滿勇氣…繼續前進…我親愛的自己…我相信你一定知道我要跟你說的..天空很美麗…但它畢竟只是一片天空….不能填補你人生的空白..就像此刻…我從你的心裡寄出一封信..讓你知道..我還在這裡..即使最後..你失去了全部..我也不會離開你….
我親愛的自己..我很想念妳…想念你愛哭的樣子..想念妳沒來由的大笑..想念你….看著天空發呆的模樣…我知道…那是你最喜歡做的事之一….....找一天…我們去看海吧!每次心情不好的時候..我們都會去看海..記得嗎?找一個晴天…我們去看海吧!看到大海…你就會好一點了吧……。
妳心裡的另一個自己 2007年10月2日 PM01:00
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也不知道為什麼…覺得今天的心情很沉重 已經失眠三天了..今天恐怕也是很難睡著了… 我總是心事重重…認識我的朋友都那麼說.. 可是只有和你在一起的時候…我才會覺得快樂 雖然我一直知道..那只是一種短暫的假象 可是我喜歡你…喜歡和我無話不說的你… 喜歡努力想讓我高興的你 即使不被允許…我還是想要跟你在一起 就算真的是逃避…還是不行嗎?♥ |
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