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經過了幾天前那一晚的掙扎
我還是發現自己很厭惡這種懸念不安的感覺
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今天從一大早就叨唸著他要記得去看醫生
說好的事情又不算數了
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其實你不是受夠了我的愛生氣
而是對我無微不致的關心感到畏懼
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我常常在想
到底我是不是真的喜歡你到願意陪你面對很多的事情
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開始習慣性的看他有沒有傳簡訊來
在他上班前打個電話叫他起床
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我忘記自己是怎麼開始喜歡上你的
那個時候的我也只是一個被愛困惑的笨蛋
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每年的情人節總會稍上一個祝福給我最親愛的水瓶座男生
只是後來因為大男人
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大男人說他也分不清楚對我是不是喜歡？
總之是一段很習慣的關係
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好不容易慢慢恢復的狀態偏又遇到了生理期。
越來越多的事情在前面塞著，像一條不會流動的水。
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我從來不知道我會那麼不想放手。
面對大男人的不忍傷害，我竟然有那麼一刻覺得就這樣淪陷也沒有關係？
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不相愛也沒關係。
至少我們相擁的時候，你讓我以為你愛我。
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和大男人發生了關係。
就在他生日的這一天，超越了朋友的界線。
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身體還是一直被疲倦拖磨著。
是天氣太熱的關係，還是未完全恢復的元氣？
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從來沒想過有一天會有個男人願意陪我去看一場他們認為很無聊的演唱會。
但是真的有耶！
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感冒好了泰半，大多時候完全不想思考，只是靜靜的接受著大男人對我的好。
這樣算不算逃避？我想如果現在我身體健康的不得了，那就真的是逃避了。
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去吃了台大附近一直很想去吃的臺一冰店。
印象中離肯德基不遠，結果都走到麥當勞了，連個影子都沒看見。
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牽手對我來說是很有什麼的事。
所以我一直不是很明白，為什麼會想在很多人的地方牽著你。
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生了一場大病。
清醒和睡著的時候一樣，什麼事也不能做。
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馬魯可對綠豆湯情有獨鍾。
小時後馬媽常常要加班，把我們三姐弟就這樣丟在家裡，現在想想或許就是那時候的"棄置"，造成我們三姐弟後來完全不一樣的個性也說不定。
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馬魯可就是會在背後捅人一刀的人。
女人面對愛情的不理智，很不幸的我比誰都多出更多。
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我想我是過度依賴你對我的好了。
不管是愛情或者是友情，我都不該理所當然的伸手向你要的。
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九點多大男人來了一通電話。
我下樓的時候他正在跟朋友通電話，讓我在一旁站了很久。
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每當我覺得我又更靠近了大男人一步，心裡就開始浮現了不安的感覺。
有點像當初水瓶座男生一樣，害怕又是自己表錯了情。
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