再捨不得，都會過去。

很久沒寫除了月子餐以外的文章了

連續兩天的爭吵

馬魯可很認真的質疑著

為什麼我們那麼努力了，事情還是比我們想像的還要棘手？

我不是仰賴愛情的女人

雖然我很渴望被愛

但是我知道愛情不能養活現實生活裡的兩個人

它只會蠶食越來越不堪的試煉

我坦承的告訴大男人

我非常的想念那個沒有被留下的孩子

然後看見了他也同樣的依依不捨

我說

我不想再一個人承受想念孩子的苦痛

我需要一個肩膀

需要一個擁抱

來撫慰我的傷心

而那個人

我希望是他

然後我很用力的咬了他一口

用我所學過最難廳的髒話來罵他

最後竭盡所能的放聲大哭

哭到我幾乎以為自己就要暈蹶過去

我只能用這樣的方式來抒發我所有的思念

和抗議我沒能留下自己骨肉的傷痛

我以為自己已經冷靜下來了

我以為我已經跟她好好道別了

但我以為的這些以為

都不是真的

我心裡的破洞慢慢的釋放出怒吼

有我的無能為力

有我的不甘願

有我對自己的憤怒

最後全部爆發成夜裡嚎啕大哭的心慟

但是哭過後

真的好很多

至少我不用再偷偷躲起來想念我的孩子

我不用再因為害怕被別人看見我的眼淚而假裝不再想念

至少

除了我這個作母親的

還有一個人陪我一起記得這個生命曾經來過

如果時間是唯一可以療癒傷口的藥

那我們也只好等待時間過去

傷口不再作痛為止

我不知道我和大男人能走多久

我也不知道為什麼所有朋友都不看好我和他

但是我想要相信牽著我的這一雙手

再真心不過