再捨不得，都會過去。

回頭看自己的寫出來的文字總是很害羞。

跟寫的好不好無關，而是難過自己怎麼都不用大腦想過就把這些事洋洋灑灑的寫出來了呢！

其實馬魯可真的是一個很容易"縮起來"的人。

我寧可在沒人認識我的地方重新開始，也不願意在我熟悉的世界"靠腰"。

三十有二的女人有時候真的很ㄍㄧㄥ。

昨天朋友突然問我：妳不是開了新的部落格？網址咧？

馬魯可突然間就像失憶了似的：有這事啊？

拜託，都逃到這裡來了，自己再送上門讓人家數落這事我還真做不出來！

所以才說馬魯可要低調。

從小到大，習慣了被人指著鼻子罵。

知道大家都是為我好，所以心裡很"甘願"的接受指責。

但是有時候也很想不要那麼懂事。

偶爾任性假裝聽不懂。

可是身邊的人就會說：這不像妳！趕快把自己找回來吧！

所以馬魯可在朋友面前雖然悲傷但是不準不勇敢。

所以馬魯可在朋友面前雖然畏懼但是不準表現懦弱。

知道他們真的是為我好。真的知道。

才會一直表現堅強。

在舊的部落格上留了一段文章：

重新申請了一個帳號，因為發現有太多認識我的人在這裡，真正想說出口的話總是欲言又止，逼的我只好提筆寫日記。

看見自己已經開始萎靡的字跡，決定重新申請新帳號會來的快一些，在沒人知道我的地方重新開始，有一種偷偷摸摸的暢快感，想要大聲說話、想要說自己想說的話，這裡，已經不再適合了。

偶爾還是會過來，因為這裡是我的起點，有很多已經回不來的快樂，都在這裡被好好的保存著，新的地方只是為了可以讓我說真話，做一些在這裡永遠不敢做的事。你們太了解我，所以侷限了我的"想要"，這是我的問題，沒辦法摘下自己的面具，太真實就等於把自己赤裸的放在你們眼前，那種沒穿衣服被透視的感受，常常讓我胃痛到半夜還睡不著。

現在，我想穿起衣服了。至少在你們面前，我的衣著整齊，這樣對誰，都好。

然後很多關心翩然降臨。

這是預料中的事，我知道很快他們就會忘記這件事。

總算漸漸地大家都當我是懶了、倦了、累了重複同樣的事。

馬魯可不再是舊的那個我，而是這裡看到的這個我了。

不用一直寫大家想要看的東西。

不用為自己的孤單寂寞做任何解釋。

我沒有躲起來只是不想站出去。

一切都會很好的。