再捨不得，都會過去。

馬魯可是一個很守安分的人。

喜歡待在自己習慣的角落。

早餐都是固定的三明治或蛋餅。以前會點一杯奶茶來配、這幾年為了身材就不喝了。

每天坐捷運回家、走同一條路同一條巷子經過同一家賣水果的攤子。

對於自己拿手的事情會全力以赴。

不過依我人生至此全力以付的次數來看，我大概沒幾件拿手的事吧！

常常被身邊的人數落、卻從沒出手反擊過算不算是修養好？

心情不爽的時候人明明在線上但是MSN的狀態會是離線中。

這，算不算是逃避？

當身處熱鬧的環境會突然想念安靜。

當四周都寂靜無聲時會突然渴望吵雜。

這，算不算是一種犯賤的心理作祟？

明明出門前再三檢查過自己的衣著打扮，卻因為別人有意無意的言語而懷疑起自己的搭配眼光。

說不定我的自信只是為了催眠那個沒有自信的靈魂。

交了一堆不會說好話安慰我的朋友。

還有當你需要我、我一定會排除萬難趕到你身邊、

但當我有需要、卻還要考慮你有沒有時間、要不要陪女朋友、心情好不好這些我從來不覺得是問題對你來說卻是大問題的朋友。

我的身邊好像很多人但是大部分時候都只有我自己。

當我的婚姻發生危機時我還要聽妳說妳和妳媽昨天為了零用錢的無聊小事吵架。

我很安靜的聽。

因為零用錢的多寡會影響到妳的人生。我的婚姻關你屁事。

當我為了小乖的事筋疲力盡時還要幫你分析現在到底是不是買車的好時機。

我依舊安靜的聽。

因為晉升有車一族後你在獅子座女生的面前就可以更抬的起頭來。

我和小乖，又關你屁事。

當我一大早為了前夫把小乖的保險解約而難過掉淚時，妳說不想一早就心情不好拜託我別影響妳。

當我還在躊躇猶豫不決要不要簽下協議書的時候，妳說我真是個麻煩的女人。

這些你或妳，到底是為了什麼和我當朋友？

你可以罵我沒用，但不能說我的人生只是用來浪費在無意義的事情上。

你可以說我懦弱，但不能對我說小乖有你這種媽還真是他的不幸這種話。

你不可以也沒資格用你自以為是的評判為我的人生打分數。

更不可以因為我的教養好而一再無所謂的傷害我。

除了我自己，任何人都沒有資格說好或不好。

因為走過這段生命的是我，而不是你們任何人。

如果嚴厲的指責是成長唯一的方法，那麼我寧可慢慢的長大。也不想成為像你們一樣失去柔軟的大人。

馬魯可很討厭愛哭的自己。

但是更討厭老是讓我哭泣的你們。

所以才逃走的。

不保證會過的很好，至少可以用自己習慣的步伐一步一步緩慢又快樂的走著。

我會很好。

因為可以甩掉你們。