我喜歡出走。這個出走指的是偶爾在規律生活中的離席。
偶爾早起的途中刻意在前一個巷口拐彎，走到完全陌生的小徑，再花個十多分鐘走回熟悉的路上，繼續固定的行程。
從郵局回公司的短短路程，站在十字路口看著來往穿梭的人群，只是看著什麼也不做，等待下一個綠燈，加入他們。
心情愉悅的下午向公司請了半天的假，原來心情很好也可以回家睡個什麼都不用想的大頭覺。
走到蔥油餅的攤子前突然很想吃鹹酥雞，於是頭也不回的決定今天的晚餐是樂華夜市裡很好吃的"肥豬的攤"。
常常在固定和改變中擺動的我，終於這些事再也不能滿足心裡的魔鬼。
所以我需要來個計畫性的潛逃出走。
去哪裡好呢？這問題拿來當問題有點太呼攏我。開口說的和真正想要的從來不會劃下等線，所以只要再出發的前一刻決定終點就可以了。
和誰一起去呢？
這個問題有深度多了，因為太有深度所以要想清楚才能回答。不過，可不可以一次就好，我想一個人去旅行耶。
我知道你很擔心，從認識我的那一天起，你就開始了無窮無境的擔心；但是每一次有你的旅行，我都覺得只是把"自己"從這裡移動到那裡而已，什麼也沒有改變。你總是把我照顧的很好，讓我失去照顧自己的能力，然後再告訴我：真不知道沒有我妳該怎麼辦？
其實，那就是我想知道的答案。
固定半年一次的遠途旅行，這次我想自己一個人去。
如果人生至此一定要有一個答案的話，那個答案也該是我自己去尋找。
我浪費了很多快樂、浪費了很多人的關愛，然後在這個時間的交叉點發呆駐足了許久，因為我找不到繼續走下去的動力？
我很強烈的感受到來自我心裡的抨擊，但是維持固定模式的大腦先生卻給不出個足以說服我的答案。
我對存在產生了強烈的質疑，不是消極到想要結束的那種，只是忘記了自己為什麼走在這條路上。
我知道尋找答案只是一個藉口。生命哪來什麼答案？就算有，現在也還不到公佈的時候。
但是再不出走，我就會成為行屍走肉般的殭屍；只有在沒人看見的時候，才會恢復一絲人性、大口的喘著氣。
我很愛你，所以才會想要更愛自己。
下個月天氣開始熱了，出走計畫也差不多就要開始了........
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