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我總是輕易的放棄..所以希望你能夠在堅持一下..

我總是輕易的放手..所以希望你能夠再握緊一點..

我總是如此輕易所以把希望寄託在你身上

你可能覺得我不夠勇敢

你可能覺得我應該再堅強一點..

可是我已經不知道自己還能為自己做些什麼..

就讓我先休息一下吧..

我知道時間不多了..

但是現在的我實在無法跟你繼續前進了..

請原諒我必須先放開你的手..

一個人獨自飛走.

也許有一天..我會突然懷念曾經和你並肩走過的那些日子

生命..總是有許多出其不意的事情會發生..

沒走到明天以前..又有誰會知道呢?


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你要勇敢一點...不是為了別人...而是為了你自己...
我知道很多時候

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我親愛的自己:

原來勇敢的面對你並不是一件太的事..

只是我還沒想好見到你的第一句話該說些什麼

所以有點猶豫不決..

此刻我羨慕著小王子的玫瑰花

只是凝視著小王子就知道了他心裡所想的..

我卻沒有辦法

既使我就是你我還是不能暸解你痛苦的真相

今天你是屬於快樂的明天你又被傷心包圍

我聽不見你的聲音看不清楚你的樣子

有時候我覺得我比你的朋友更不了解你

我想當你的玫瑰花你卻吝嗇給我一滴眼淚..

所以我枯死在你的心裡..

有一天..你會乘坐你的太空船離開我居住的星球

希望一天來臨的時候..

你還能好好的活著

我知道我終將無法成為你心裡唯一的..

只是連奢想都成了貪婪

………………………………………………………

如果你遇見了我的玫瑰花

請你告訴她..

我很想念

在這個離她很遠的星球因為想念她..而留下了我的眼淚.

 

 

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今天為了學校的報告和同學約在台北車站

好一陣子沒到那裡去了

每次都只是和朋友約在那裡..然後轉車

對於這個我曾經熟悉的地方居然也覺得陌生了起來..

待在一個環境太久就會被環境吞噬..

我從沒覺得這樣有什麼不對..

卻在今天發現自己不屬於那裡..

有一天現在我以為理所當然的……也會慢慢被遺忘吧..

我想起一些很快樂的事.原來只是我自己忘了

再次想起還是覺得當時的感動很真實

只是我已經選擇往前走了

實在沒什麼理由..在繼續駐足不動..

就做個簡單的人吧

不要再複雜化了..

沒道理和自己過不去呀..

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        還是比較習慣拿筆一字一句的記錄所有的想法和心情,

常用鍵盤的壞處就是對文字越來越不熟悉........
最近開始用部落格寫日記之後,

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和多年前那個下著大雨的夜晚一樣……

這場雨把我最近難得的好心情都淋濕了……..

我想.應該是時候了.

有一些事一直停著不動

也該是前進的時刻了.

我真的沒有後路可退了..

……………………………………..

我不知道為什麼自己要被你擺佈..

也不知道為什麼要為你覺得難過

有一些事情是真的勉強不來

你開口要我撤退所以我退到最後一道防線

再往後就要跌的粉身碎骨了

…………………………………………………………………….

我知道自己不一樣了..

可是哪裡不一樣呢?

我還是在一樣的時間出門..上課..回家

可是心裡面知道有一些改變已經浮動著

排的很滿的行程表..忘了把看海排進去

還是要去那裡才行吧

和平島的大海再等等我好嗎?

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給我心裡的另一個自己:

我其實不太確定..這封信會不會送到你手裡..對不起..讓你擔心了我很想說我沒事也會努力過的很好..可是..我做不到!最近..我總是一直在哭哭些什麼?我也不是很清楚只是很想哭..很想放聲大哭我很不知所措對於所發生的一切..我覺得很抱歉..卻不知道應該做些什麼挽回的動作?最糟糕的是我連自己到底想不想挽回都不是很清楚..?

不可否認我最近的確是貪心了一點..總是想要更多更多..到什麼地步才能停下來這點我從沒真正的好好想過..也許就像你所說的..我是該停止飛翔了.我的任性帶給身邊的人很大的麻煩..雖然他們沒有說出口可是我卻從他們的眼神感受到了..我試著裝做看不見你知道其實我真的沒有想像中來的堅強知道太多..我怕我就不能往前走下去了我總是強迫自己只能注視著一件事..然後不顧一切的去做我想要做的那件事..有好幾次..我聽到了你的聲音..聽到你對我說夠了吧!可是我不敢停下來因為一但輪軸停止轉動....我怕我就會崩潰了

我只是想要保護我自己所以才躲著不見你可是我知道你一直都在..好幾次我真的感覺到了..然後我會強迫自己假裝不知道..繼續若無其事的面對任何人、任何事我真是卑鄙啊!連最真實的自己都看不下去了.。我不能為自己解釋什麼也不想做這種浪費氣力的事只有面對你我可以不用修飾我的感情..想到什麼就說什麼

能把這些話說出來的感覺真好..你的來信給了我滿滿的勇氣就像以前一樣..只是一個深呼吸都讓我感覺到你充滿在我的空氣裡.

    我心裡的另外一個自己..我現在無法給你確切的答案..因為我也不知道..什麼時候我才能再一次的站起來也許要經過一段很漫長的等待也許等待不會終止.也許我早就已經終止了這一場等待..誰知道呢?在我自己發現之前故事已經有了生命..照著它的劇本上演了一場讓淚流不止的心痛!!!......

    你說對了一點..我真的很想去看海很想..很想..不是在遠遠的地方看著大海而是在最靠近它的地方感受它的安撫記得我17歲那一年看的海水正藍?雖然最後大海帶走了我們殷切的希望..卻也留下了深深的思念以前我曾跟你說過如果有一天..我離開了這個世界我想葬在看的見海的地方因為只有聽著海浪的聲音..會讓我感到安心

所以..找一天..我們一起去看海吧!ˊ

 

 

 
 

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給我親愛的自己:

    有多久沒寫信給你了?上一封信的郵戳還停留在2000年的七月,這些日子以來..你還好嗎?..我最親愛的自己……。聽說你變的比以前還要勇敢,我一方面為你高興…另一方面卻也為你擔憂不已…就算你的外表變的堅強了..可是藏在裡面那怯弱的靈魂卻仍然左右著你的意識,失去聯絡的這七年..發生了很多事..當我再次聽到你的消息時,你已經不再是我所認識的那個人了,記得以前我們常說的那句話嗎?『生命就該浪費在美好的事物上』..當然在那個時候..我們所指的美好是希望能談一場轟轟烈烈的戀愛,我們花了太多的時間在無所謂的事情上..當你想要停下來休息的時候,才發現剩下自己一個人

那個時候..我真的很想幫你做一些什麼.可是我終究沒能為你做到任何事

    知道你最近過的不太快樂有一部分是因為你對自己和身邊的人有太多的要求..我一直不明白..你總是把自己逼到這種地步的目的是什麼..以前一個人的時候..總是覺得自由太大..無邊境的延伸讓你覺得可怕..現在多了一個人你卻懷念起無邊無盡的天空我親愛的自己你知道你到底在做什麼嗎?

你變的越來越不知足,簡單的快樂已經不能讓你感動.你總是想要更多更多.可是相對的,你卻不再付出什麼..就像個貪心的孩子..明明懷裡抱著一堆糖卻還覬覦別人手裡的..你有發現到..身邊的人變的很不快樂嗎?在你努力的尋找幸福的同時..他卻失去了擁有你的幸福..你好自私喔..真的好自私..。

我知道你的幸福很重要..因為我曾經那麼深切的希望你能夠得到你要的但是現在我們都已經不能在輕易的回頭了..不是嗎?我親愛的自己..我為你的不快樂而難過..因為我知道你有多想張開翅膀飛翔可是我必須強迫你收起你的翅膀因為.我知道有一天你會為了你的離去付出代價.甚至失去你現在擁有的一切

我覺得生活像個牢籠..我們都被一條無形的繩子綑綁著,有時會希望回到寬闊的天空中..每次一有這樣的想法..我就想起了你想起了曾經一起努力的你然後我就會充滿勇氣繼續前進我親愛的自己我相信你一定知道我要跟你說的..天空很美麗但它畢竟只是一片天空.不能填補你人生的空白..就像此刻我從你的心裡寄出一封信..讓你知道..我還在這裡..即使最後..你失去了全部..我也不會離開你.

我親愛的自己..我很想念妳想念你愛哭的樣子..想念妳沒來由的大笑..想念你.看著天空發呆的模樣我知道那是你最喜歡做的事之一.....找一天我們去看海吧!每次心情不好的時候..我們都會去看海..記得嗎?找一個晴天我們去看海吧!看到大海你就會好一點了吧……

 

                                       

                妳心裡的另一個自己 2007年10月2日  PM01:00

                                  

 

 
 

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也不知道為什麼覺得今天的心情很沉重

已經失眠三天了..今天恐怕也是很難睡著了

我總是心事重重認識我的朋友都那麼說..

可是只有和你在一起的時候我才會覺得快樂

雖然我一直知道..那只是一種短暫的假象

可是我喜歡你喜歡和我無話不說的你

喜歡努力想讓我高興的你

即使不被允許我還是想要跟你在一起

就算真的是逃避還是不行嗎?

   
 

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今天自己去了誠品一趟

難得小乖不在身邊…可以好好的看自己想看的書

結果卻還是在童話書籍區花了最多的時間

最後還買了一本小乖會喜歡的書回來…

再怎麼喜歡自由.

一但擁有自由就不覺得自由有什麼好期待的

我果然是個善變的雙子座呀

小乖…趕快回來喔….媽咪好想你喔..

 

 

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*。★*。・∴東京鐵塔*・。*★ ★*。.
  ・。*★ ★*。傷心的故事.・*。★*。・∴*・.

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真是一種虛情假意的動物

太過貪心而一口一口吃掉自己僅剩的理智

因為無法誠實面對自己

所以把一切的責任..都推給了無知的男

和幽魂娜娜聊了一夜

我們把男分成了每天固定要吃的三餐

和偶爾會想要嚐嚐的點心..

這麼做並不是瞧不起男

對男來說女可不只有三餐和下午茶那麼簡單.

三餐是固定的..吃久了總覺得索然無味…

即使偶爾會換換菜色.

卻仍覺得乏味..

可是點心卻可以長期偏愛一種食物

我喜歡吃提拉米蘇

已經好幾年了都沒有改變我的喜好

也因為點心的緣故

三餐漸漸的越吃越少..

然後愛情變成了義務

我們就成了義務底下的犧牲者..

總是比男會忍..

心裡明明有了變化..卻仍然每天燉煮三餐

然後一口一口吃掉當初堅真的誓言

一口一口吞噬天長地久的承諾

坐在對面的男

以為女只是鬧鬧脾氣

過一陣子就會恢復也說不定

有時候真不知道該高興女精湛的演技

還是佩服男與生俱來的粗神經

幽魂娜娜有固定的三餐也有固定的點心

吃三餐是為了維持身體的基本體能

吃點心則是為了餵食她的靈魂

如果很久沒有吃到點心

就會發現她只是個被掏空的軀體

身體本能的在自行運作

眼神卻空洞的可怕

和我不一樣的是

她在吃過點心後還是會想吃正餐

她說這是一種補償心態

我是不了解這到底是補償了她的正餐還是她自己

沒有一種感情能在理所當然的背叛裡存活很久

總有一天心靈和肉體上的滿足會互相牴觸

會被揭穿

被看似無所謂的男人狠狠的揭去我們的面具

 

 

 

 
 

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  • Sep 20 Thu 2007 00:12
  • 朋友

幽魂娜娜是她堅持的名字..

認識她已經有好幾年了

她在我的心裡一直有一個她專屬的位置

即使有一段很長的時間..我們不再跟彼此說話

當她再次出現的時候我還是非常的開心

我知道的很多事..都是她告訴我的

她和我的朋友很不一樣

也有可能是環境的關係

她看起來總讓人覺得世故

可是我卻覺得這樣很好

幽魂娜娜是一個很複雜的人

比我還複雜的..說實話..應該不多了..

她在她的世界裡認識了很多人..知道了很多事

然後..她會花一整晚的時間告訴我這些事

我的朋友一開始很擔心

因為他們不知道出現這樣的人.對我來說

到底是好還是不好?

有一段時間..我也很掙扎

我害怕站在太耀眼的人身邊..

最後我會失去自己

幸好..我還是勇於冒險

…………………………….

幽魂娜娜是個有宗教信仰的人..

有些想法和我背道而馳..

幸好我們從不堅持自己是對的..所以能夠和平相處

我的朋友說..我的想法成熟了很多

我知道..這都是她的功勞..

我一直跟在她的背後..

卻從不因此而覺得自己是影子

因為她會記得回頭看我..然後等我前進

有時候我們會一起停下來..

停下來幹麻?..我也不懂..

就只是站在那裡什麼也不做..

然後我們會互看對方一眼..露出會心的微笑

幽魂娜娜是個很奇怪的人..

喜歡吃點心勝過了正餐

這裡說的點心是指男人

正餐也是指男人..

雖然有時她悲觀的可以..

我還是很喜歡她

 

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最近覺得自己有點過了頭..

渾渾噩噩..整天像是幽魂一樣..

好像有事要做..又好像不知道要做什麼?

每天時間追著跑..

明顯的感覺到了身體的疲累

卻又不願意下來稍作休息

昨天和朋友聊到清晨六點..

突然進房間的陽光..明明很微弱卻仍舊覺得刺眼..

掛上了電話之後..

腦子裡不停的想著剛剛朋友說的那句話

你是很容易適應環境的人..

在自由的時候享受自由..

在寂寞的時候品嚐寂寞..

不要為自己的快樂感到羞恥..

能夠認真的面對自己的已經不多了..

這幾天把孩子送回了娘家

我沒有特別的想念他..

也因為如此而產生了小小的罪惡感

這四年來因為他的存在我開始養成一些習慣..

以為即使他不在身邊

這些習慣也不會改變

沒想到..改變竟然是如此的輕易

一個人睡雙人床

到麥當勞點了一份超值全餐

在誠品安安靜靜的看完一本秘密

在悠閒的午後喝了一杯帶點苦味的巧克力

終於聽完了回來已經好幾天卻還沒拆封的cd

坐在電腦桌前看完了一直很想看的韓劇

我以為..我想念他..可是我沒有

當然我知道..我還是非常愛著他..

只是因為這難得的自由..讓我有點暈頭轉向..

就像昨晚朋友說的一樣..

我總是很快的適應環境.

 

 

 
 

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我在這裡發表的文章還有照片都是屬於我個人的一種抒發..

和我身邊的..事..物沒有太多直接或間接的關係..

甚至是屬於我個人情緒的一種表現..

如果你認識我..想透過我在這裡的一切來了解什麼事的話..

你一定會覺得挫敗不已..

因為我只是一個很平凡的人..

身邊有一些真心交往的朋友.

.和所有的人一樣..

我會.會..會開心..會難過

生氣的時候會不想理任何人

心情不好..即使在線上也會假裝不在..

對於討厭的人會刻意逃避

對於喜歡的人會有明顯的表現..

沒話說的時候就裝睡

講不過別人的時候也會氣憤不已

誤會了會難過到好幾天不想出門..

被別人重傷的時候會偷偷躲起來哭

看到悲傷的影片會在漆黑的電影院裡掉淚..

被別人取消約會..也會努力的做深呼吸

想等的公車總是不來

10年來一直偷偷喜歡同一個人

回家總是走一樣的路..

喜歡看書..享受人生

我善惡分明..喜好分明

有時為了保護我關心的人..也會不得已的說謊..

從沒想過要傷害任何人..

所以..希望你不要因為我的一句話或一段文字而多做揣測

如果你認識我..你知道那會讓我非常難過..

謝謝你非常有耐心的看完這篇文章..

也謝謝你容許我的不成熟

 

 


 

 
 

         

                    

                          

 

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  • Sep 14 Fri 2007 15:56
  • 傻瓜

 

 

有時候我們總是不明白

為什麼那麼認真在乎一個..卻一直得不到好的回應?

有時候我們以為自己付出的還不夠多

所以一直拼命的給..

然後..對方還是沒有任何的回應

我們卻已經傷痕累累….

其實..問題不在於我們付出多少?

而是那一個感受到的到底有多少?

身邊有個朋友..喜歡上一個聰明的女生

可是這個朋友很笨..

他不知道要怎樣才能讓這個女生注意到他

所以笨男生想了很多的理由

讓自己理所當然的出現在這個聰明女生的身旁

那種使不上力卻又想做些什麼的感覺對我來說

是那麼的陌生

我也曾經有過嗎?

面對愛情的時候像個沒大腦的傻子

橫衝直撞的

只是想待在那個的身邊

聽他的聲音..看他的表情

看見他因為你說的話露出微笑而覺得快樂

不是想要貪圖他的什麼?

只是希望陪在他的身邊..

這樣的事..我也曾經有過嗎?

為了愛情放聲大哭..

為了愛情開心大笑..

單純的感動和失落..不是因為自己..而是為了那個

也許是因為過了太久所以我都記不起來了吧

愛情到底是什麼時候退出的呢?

……………………………………………………………

因為這個笨男生而讓我想起一些事

有一天他會慢慢的長大

慢慢認識愛情的真相..

然後開始變的複雜

就像每個經歷過的一樣

我真心的祝福他

最後能夠到他想要的幸福 

……………………………………………………………

因為

 

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★* .・
*★.

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當我覺得很幸福的時候..我希望你們也幸福

因為我無法想像當我沉溺在幸福的時候..

身邊的你們卻得不到幸福

當我覺得不快樂的時候…我更希望你們幸福

因為只有你們的快樂..會讓我感覺到..

幸福還是存在的

每次日子覺得難過的時候..我就會告訴自己

至少我身邊的人都是幸福快樂的

這給我很大的勇氣

讓我可以勇敢的再往前踏出一步

我需要一個理由..一個藉口..

就算不是為了自己

我也要站在最接近幸福的位置

因為看到幸福而覺得幸福

因為聽到幸福而覺得幸福

因為你們得到幸福而感覺自己也是幸福

 
 

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原來..愛情那麼傷..

 

等待和失去 

想要的人..在愛情裡等待愛情

失去愛的人..在愛情裡痛失

等待是因為不知道該怎麼做?..所以只好等待

失去是因為不知道還能怎麼?所以只好失去

等待的人看不到前方的路..所以迷惘

失去的人不願看見眼前的路…所以絕望

我一直以為..這兩種感覺是不一樣的

後來才知道..原來不管是等待或失去

愛情對我們來說…都是無法輕易承受的傷痛.. 

 

 

 

 

 
 

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