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2013/04/15  星期一  天氣晴。

很久沒打開這裡了,因為不確定自己是不是已經準備好回來?

所以一直遲疑著。

 

離開大男人的生活快要滿一年了,你問我過得好不好?

我想還可以啦!心裡還是很難受,卻熬過去了。

好像時間真的起了作用,他用距離拉開我們,我用時間遺忘我們。

 

這些日子以來,除了夜裡想起了甚麼還會痛哭之外,也很刻意地不去翻閱那些甜蜜。

原來我的復原是需要不斷練習的。

當我發現即使我們再走下去,這些快樂還是會離我們遠去的時候,我的傷心就沒那麼深遠了。

很高興是你,我親愛的大男人。

 

你過得好不好早已不再是我可以關心的話題了。

我知道你已經把說過的話一筆勾銷,所以我也在說服自己開始忘記。

雖然你一再地說你已經不再期待還有幸福的一刻。

但我們心裡都很清楚,相較於我,你更快地從這一段悲傷中走出。

也許是因為你從未感受到我兩次懷孕的喜悅,所以無從感動。

而我確確實實地當了兩次母親,大徹大悟地痛過之後只能承認自己還沒準備好。

 

我把自己的人生丟給你買單實在是太不負責了。

事實上即使你是我的另一半,我也不能這麼做。

這是我在失去你失去孩子之後發現到的。

雖然看來是有點晚了。

 

生命這條流動的河,最後躺臥在時間的懷抱裡。

而我在歲月的流動裡找回了自己。

這是第一次感謝你的離開。

你終究用了你的方式讓我學會承擔。

儘管我努力抗拒,卻還是回頭承接了你不要的人生。

 

是阿!你不要我了。

因為我和小乖是你害怕的負擔。

是阿!你不要我了。

因為你害怕我就一直這麼耍賴下去。

是阿!你不要我了。

因為我的情緒和謊言讓你活得不真實。

可是我卻不能不要你。

因為我的愛裡把你所有的不好都小看了,只留下愛的包容。

 

這,大概是我最失敗的原因了。

 

所以我才會一開始就注定失去你。

因為我不曾真正的讓自己的心打開過。

我只是虛構了一個好像我的我去愛你,為你吃素、為你沒有自己。

可那樣的我遲早一天也會被拆穿的。

只是早晚的問題。

 

我只是太害怕你不要我,所以先不要了自己。

 

在尋回自己的過程中,我非常的掙扎。

無論結果如何,我都失去你了。

這樣,還有繼續下去的必要嗎?

 

但答案是肯定的。

無論你要不要我,我都不能不要自己。

不然,我也太可憐了。

 

在你身邊的我很容易陷入自責的情緒。

為了我和你,我選擇了遠離。

如果成全是愛的表現,那麼我願意用這種方式繼續愛你。

 

我親愛的大男人。

春天來了呢!

再過不久梅雨季過去,夏天就要來臨了。

三年前盛開的小黃花,已經在我的回憶裡永遠的綻放了。

現在的我即使沒有向日葵,也可以好好的走下去了。

謝謝你的出現,也謝謝你的無法承擔。

現在我總算知道生命的重量是在於你不敢承受的重和我不得不承接的輕。

 

 

 

 

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再捨不得,都會過去。

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