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這次坐月子因為大男人已經不在身邊,很多事情都要自己親力親為。

手術當天,我在網路上開始搜尋評價不錯且較為平價的月子餐。

阿弘師父還蠻多媽媽推薦的。

當然價位頗高的林秋香也是很多人推薦啦!只是流產的費用已經花了不少錢,大男人的經濟雖然不錯但工作不穩定,都已經分手了也不好意思一直伸手要錢。

 

和第一次坐月子一樣,我仍舊傷心到沒有辦法平靜的敘述整個過程。

我傻到以為只要他願意踏出一步,剩下的九十九步我願意努力。

可是我從沒想過沒有了愛,連前進一步的動力也消逝了。

分手半年了,雖然在一起的時間是分開的1.5倍。

當有一天分開的數字遠遠超過相愛的天數,希望我就不會再那麼悲傷。

 

昨天因為小產手術沒有清乾淨,所以又進了一次手術室。

這一次大男人總算守在我身邊了。

前幾天的流產手術沒有讓他陪著,是因為不想讓他看見我軟弱的樣子,而且兩人親自送走孩子太痛心,我做不到也不想讓他承受太多。

麻藥慢慢退去的過程中,我感受到他的手輕輕的撫摸我的左臉龐,想來他也是難過的。

只是家庭、金錢以及他無法解釋的"已經沒有愛了"的種種因素。

他只能接受尊重我不能生下來的結果。

 

我不知道我們是怎麼走到這一步的。

曾經也很相愛過,不是嗎?

曾經在一起的日子也很快樂不是嗎?

雖然爭吵、爭執不斷,可是我們都走過來了。

為甚麼不能再給我一次機會?為甚麼不願意再給我們一次機會?

我想答案我們心裡都有數,或許時間會慢慢淡化我們之間不能放下的執著。

 

我一直不明白怎麼從一段感情中全身而退。

現在還是一樣,只是因為太痛了,所以不得不放手。

再緊抓不放,就要摧毀了我們。

 

大男人哭著同意拿掉孩子的那一天。

我沒有哭。

因為太驚訝他會背叛我對他的信任。

我一直以為只要不拿掉孩子,甚麼他都願意退讓。

結果真相是只要不結婚,他甚麼都可以捨去。

這麼說對他很不公平,因為他非常地想要這個孩子。

只是他終究是保全了他的自身,割捨了孩子的我,以後就能甘願的活下去嗎?

 

他始終不明白切割不斷的不是只有我對他的愛,還有我對孩子的愛啊!

 

有時候我真希望他不要那麼尊重我,霸道地要我聽他的話。

只可惜我們分開太久了,久到聽不懂彼此心裡沒有說出口的真心話。

 

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最後我們都輸了。

結局沒有幸福美滿,而是各分東西。

歷經兩年多的愛恨,也隨著孩子的消逝慢慢畫下句點。

我知道他還是會再去愛的,每次想到這個我還是很難過。

因為我光是想到有一天我可能會愛上別人這件事,就讓我覺得痛苦不已。 

 

我們曾經有過兩個來不及相遇的孩子。

我讓他傷害了我的身體兩次。

這也表示我還沒有愛人的權利,因為我根本不懂得怎麼愛自己。

上帝給了我太多暗示,這一次他決定親自教訓我。

 

我親愛的大男人:

其實我一點也不想看你痛苦。

我和你一樣,多希望那苦是在我身上展開,不要去牽連我愛著的你。

過去讓你多費心了,無論以後你身在何方、去到何處。

我都會替你祈禱那報應不要在你身上發生。

 

我知道我的脾氣不好、情緒反覆。

所以在沒有改變自己之前,我不會再愛了。

我的愛情在2010年的六月給了一個送我向日葵的男人。

即使他忘了我從此幸福快樂的生活著。

我都會謹守他曾經帶給我的美好,勇敢的走完人生旅途。

 

也祝福你一路順風。

 

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再捨不得,都會過去。

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