再捨不得，都會過去。

最近常常在做噩夢

夢裡的我都離小乖好遠

為了回到他的身邊而不停奔波

醒來之後

忍不住把縮在牆角的他用力拉近懷裡

撫慰自己夢裡的不安感

常在想

如果沒有這孩子

我該拿自己怎麼半

原本就不易受到限制的靈魂

大概早已不知飛進了哪個國度了吧

要不是因為這孩子

我的現實和夢境早該是一片渾沌

當時想把小乖留在身邊

未曾想過往後的每一天

我會越來越依賴著他

只是很單純的覺得孩子跟著我

會比跟著他父親好一點

但隨著夢境裡的分離

我越清醒的明白

我是十分需要這孩子陪著我的

已經習慣了相依為命

就回不去單身快樂的自由了

我習慣了為他著想

習慣了為他張羅吃穿

習慣了他小小手心傳來的溫度

習慣了他說對不起時閃爍不安的眼神

習慣了他在我生活裡的角色

習慣了生命對我們的安排

也於是

我越來越捨不得馬媽了

因為小乖

我總在夢醒時分想起了一個人在五股老家的馬媽

想起她年輕時半夜幫我手洗白色制服的背影

想起她每天不到五點就起床張羅早飯的惺忪睡臉

想起她頭上一根一根冒出的白髮

在短短的幾年間

已經爬滿了她的歲月

現在的她

只剩對人生無奈的唏噓

和無言的抵抗

我憶起她年輕時的意氣風發

憶起我青春年少時叛逆的離家

憶起這幾年孩子們讓她流下的淚水

心又被札了好幾下

當了父母

才知父母的心腸

馬媽常說再過幾年想回家鄉

老死也要在自己熟悉的天堂

這幾年

我總算開始明白了

就像我提到眷村的美麗章節

那麼的無法自拔一樣

老媽真的老了

所以有了想回家的念頭

即使我跟她說

我們都在這裡

這裡才是她的家

再過幾年吧

媽

一定一定讓妳回家

回到有外公外婆的故鄉

回到妳每次受了委屈就哭嚷著要回去的家

小乖還想再多陪妳幾年

請妳成全他的小小心願

陪他慢慢的長大

然後

我們在一起回家

好嗎?