前幾天是我已經提前結束的第六年的結婚紀念日。
剛好在瀏覽部落格的時候看到了一年多前我寫給前夫的這一篇文章。
當時我們的婚姻還在一種微妙的膠著狀態。
還沒扯到錢和撫養小乖的問題。
所以用字遣詞都還很有"情面"。
不過300多天的轉變，我竟連一點點"情感"的味道都聞不到了。
婚姻及感情最醜陋的部份，全攤在我眼前赤裸裸的扔著、丟著。
看完後還是很有感觸。
先不去談論當時的我和他有多少愛情的成分存在。
但至少，我對他是心存感激的。
『2007年7月2日
原來已經六年了。
這段婚姻在搖晃不安中居然也已經過了六年了。
怪不得常常聽人說，習慣真是一件最不好的習慣。
因為習慣了，所以懶得改變。
因為習慣了，所以習以為常。
因為習慣了，所以看不見對方求助的眼神。
因為習慣了。
所以以為對方也會習慣。
剛開始的時候，你是緊緊抓住我的手的，而我的手也是緊抓著你不放。
有一天，當我不需要握著你的手也能走的很好的時候。
我突然明白了，我對你的依賴已經告一段落，連帶著對你的愛，慢慢稀釋在2000多個日子裡。
於是清醒的我對著還在熟睡的你說:"我要離開了!親愛的.."
在你還搞不清楚怎麼回事的時候，我已經宣佈了我們的結局。
我說的很灑脫，但其實並不是那麼一回事。
第一次有想離開你的念頭已經是一年前的事了。
接下來的每一天，我有掙扎、有痛苦、有不知所措。
更多更多的是責怪自己的胡思亂想。
我發出求救的訊號，希望你看的見我眼睛裡的悲傷。即使只是稍縱即逝，我還是希望你可以感受到我沉重呼吸聲。
多少次在你睡著時，我只是征征的坐在床邊，一夜無眠。
我知道幸福很微小，要很小心呵護才能讓它變的更堅固更巨大。可是我心裡莫名的恐慌卻逐漸蔓延，擴散在這不安穩的幸福裡。
多少次在我們爭吵過後，我背著你轉過身偷偷擦掉眼淚；只因為你說不喜歡看我把眼淚當武器，好像在無聲的責怪你。
可是我的眼淚已經滿溢，就連身體都快要無法負荷下去了。
我在你面前裝扮快樂。
我在你面前藏好傷心。
我在你面前只是一半的自己。
另一半則被我自己吞噬了。
強迫自己以為你的快樂也會是我的快樂。
後來想想，那段日子雖然很傻，卻也是最幸福的時候。
因為沒有了我自己，我才能擁有完整的幸福。
後來..後來...後來，我選擇對自己誠實。
親手捏滅了你眼裡最後一絲希望。
我很傷心，沒能當你的最後一朵玫瑰，最後還是企盼飛往其他星球。
但讓我最難過的，是你從來都聽不懂我說的這些。
依舊堅持是我心裡有了別人。
其實，在我放開你的手自己一個人轉身離去之前，這條路上一直只有你和我。
沒有誰，也不曾有誰。
在這之後，我不確定我是否還願意相信會有一個人可以陪我繼續走下去。
對於未來，我很期待它會怎樣變化?
因為未知。所以充滿期待。
沒有你，我會過的很好。
沒有我，希望你一切都好。
少了我的照顧，你要把自己照顧的更好。
少了你的呵護，我會對自己更加呵護。
希望有一天，你可以了解我說的。
離開不是結束。只是因為到了轉彎處，必須各走各的路。』
其實這段婚姻沒有真正的走到第六年。
在過完第五年的結婚紀念日沒多久，我們就協議了離婚。
後來有人告訴我。
那是因為我的婚姻裡沒有愛情。
真正的答案是什麼？我也不是很清楚....
但唯一確定的是，
愛情，我是真的沾惹不起啊。
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